Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: – Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: – Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado: – Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: – Se ela não gostar da camiseta, ela que se f*da!

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O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: – Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? – Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. – Mas só duas… – ainda insistiu o galo. – Não. Já disse! São todas minhas! – Então vamos fazer o seguinte: – propõe o galo velho – apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: – Tudo bem, velhote, eu aceito. – Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. – pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: – Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
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Via: baratonta.blogspot.com

Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00, quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio – Nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula.

A loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular!

Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido.

Nisso, a loira diz pra morena:

- Você ganhou!

E a morena responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs.

E a loira:

- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo…

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu.

Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:

Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.

- Você não pode – responde a mãe – ela está no cio.

- O que é cio? – pergunta Joãozinho.

- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele – se livra a mãe.

- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?

O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.

- Não se preocupa com isso, filho – diz o pai a Joãozinho. – Isso resolve o problema.

Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.

- Onde está a cachorra? – pergunta o pai.

- Ela ficou sem gasolina no fim da rua – responde Joãozinho. – Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!

“Em Roma”
Roma antiga, 2 mil anos atrás…
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começou a correr desesperadamente em volta da arena. Correu… correu… correu… 5 voltas completas… e o leão só olhando.
Quando parou para descansar, o leão partiu à toda em sua direção, mas ele nem se mexeu.
- Corre! O leão vai te pegar! – gritou alguém na platéia.
- Não se preocupe, ó gajo! Estou 5 voltas na frente do bichano!
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Aposta…

A loira e a morena em uma bela noite sentam para assistir tele jornal, de repente surge uma reportagem onde um louco diz que vai se jogar de um prédio do 20º andar. amorena fala a loira:

- aposto 50,00 que ele se joga.
a loira responde:
- aposto 100,00 que ele não se joga
inesperadamente o homem se joga.
quando a loira tira o dinheiro para pagar a morena fala:
- guarda seu dinheiro, não serei desonesta com você, eu ja tinha visto a reportagem de manhã.
a loira por sua vez responde:
- eu também mas não sabia que ele seria BURRO de se joga de novo!
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