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O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado… O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

— Pra onde vai isso?

E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu…

A garotinha de nove anos comenta com a mãe:

— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!

— É bem pequenininho?

— Não… é bem salgadinho!

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O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: – Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. E o cara: – De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. – Você não precisa rapaz – disse o chefe – das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: – Por que vocês estão comendo grama? – Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. – Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. – Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. – Traga-os também replicou o advogado. – E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: – Você pode vir conosco também. – Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. – Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: – O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: – De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

Um homem estava sendo apedrejado, então que apareceu um padre e disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!!
Então veio o português, e acertou uma pedra bem no meio da testa do homem que estava sendo apedrejado.
O padre, já meio chateado, virou e disse-lhe:
- Mais filho! Você nunca errou?
O português responde:
- Dessa distancia não!

Um mágico trabalhava num navio.O papagaio do comandante via todos os espetáculos do mágico e contava para a platéia como eram os truques.A cada truque ele gritava:-O coelho está na cartola!-Todas as cartas são de espada!O público morria de rir e o mágico ficava nervoso.Um dia,teve uma tempestade e o navio afundou.O mágico e o papagaio sobreviveram e ficaram flutuando em um pedaço de madeira.Depois de dias sem trocar uma palavra,o papagaio disse:-Está bem,eu desisto.Como você fez o navio desaparecer?