Trocadilhos…
Eu corto, o José Serra.
Tudo pira, até caipira.
Eu estou aqui, Rita Lee.
Eu como caju, a Camila Pitanga.
Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.
Gosto de Flores, o Tony Ramos.
Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.
Tudo cola, até sacola.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu danço, o Exaltassamba.
Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.
Eu não tenho mas, o Frankstein.
Tudo late, até Parmalat.
Tipos de Peidorreiros
Ingênuo – Aquele que peida sem saber.
Tímido – Aquele que tem medo de peidar.
Assassino – Aquele que enforca o peido.
Descarado – Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Infeliz – Peida e se borra todo.
Cara de pau – Peida e diz: “Que cheiro esquisito?”
Azarado – Quer peidar baixo e sai alto.
Herói – Está com caganeira e consegue peidar.
Sensível – Peida e tem a sensação de estar cagando.
Infantil – Peida na água para fazer bolinha.
Egoísta – Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho.
Desastrado – Peida e caga ao mesmo tempo.
Cômico – Peida e ainda ri.
Dia internacional da Mulher
Bom, o nosso texto diário de humor, hoje será uma homenagem às Mulheres
nem pelo beijo e pelo abraço,
nem pelo cheiro e pelo amaço.
Mas por ser o que és…
Humus da humanidade,
Raiz da sensibilidade,
Tronco da multiplicidade,
Folhas da serenidade,
Flores da fertilidade,
Frutos da eternidade…
Essência da natureza humana
(Autor Desconhecido)
Como Passar o Tempo em um Banheiro Público
1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
Definições com Humor
Chefe:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
Sexo:
É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
Cocktails:
São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
Diplomata:
É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
Forca:
É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Júri:
É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
Uísque:
É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
Comissão:
É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
Perguntas Idiotas
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer…
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear…
E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima…
E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo…
Mandamentos do Estudante
1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.
3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.
5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.
7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.
8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.
9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.
10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.
11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.
13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.
14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.
15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.
