1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez “ahhnnn”, dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..
P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!
Vi no GeraLigado
1. As únicas pessoas que acharam você bonito foram as amigas da sua vó, pois nem sua vó achou.
2. Você tem tanta espinha que faz as unhas com as buchechas.
3. Os dentes de um macaco são mais justapostos que os seus.
4. Você só foi beijado por uma mulher. Só quando quase morreu afogado e ela teve que fazer respiração boca a boca.
5. Sua bunda tem tanta celulite que as pessoas poderiam usar elas para jogar golf.
6. Suas sobrancelha são tão juntas e grossas que as pessoas confudem com uma faixa amarrada em sua cabeça.
7. Você tem uma verruga tão grande que as pessoas batem na sua cabeça tentando tira-la, pensando que é um besouro.
8. Seus pêlos no nariz são tão grandes que você poderia usa-los para escovar os dentes.
9. O médico foi examinar suas canelas e acabou examinando as coxas.
10. Sua mãe fala que, o que importa mesmo é a beleza interior.
Aviso as leitoras: O texto é de humor, é tudo uma brincadeira! Não fiquem com raiva haha 
Quando as loiras falam…
- Nossa, você está ótima! Tão magra! Eu adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia…
- Que bom! Em que universidade?
A loira no zoológico
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Do outro lado
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Cortinas
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo! Eu tenho o Windows!
1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.
2. É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.
3. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.
4. Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.
5. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
