1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas(Exemplo : Mariana,
cara de banana).
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá diarreia.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
FRENCH = Dianteira / Ex: “Sai da FRENCH, por favor”.
HAND = Entregar, dar por vencido / Ex: “Você se HAND?”
DATE = Mandar alguém deitar: / Ex: “DATE aí no chão”.
EYE = Interjeição de Dor / Ex: “EYE que dor de cabeça!”
FEEL = Barbante / Ex: Me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
HAIR = Marcha de Carro / Ex: “Ele engatou a HAIR”.
YOU = Expressão de curiosidade / Ex: “YOU seu irmão, como vai?”
MICKEY = Afirmativo de queimadura / Ex: “Mickey may”.
CAN – Pergunta feita por quem tem amnésia / Ex: “Can sou eu ?”
CREAM – Roubar, matar… / Ex: “Ele cometeu um cream.”
CAN’T – Oposto de frio / Ex: “O café está can’t”.
FAIL – Oposto de bonito / Ex: “Ele é muito fail.”
ICE – Expressão de desejo / Ex: “Ice ela me desse bola !”
Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.
Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!
Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.
A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.
Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!
Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre.
O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.
A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.
