Melhore o seu currículo com apenas algumas modificações no nome de suas profissões anteriores.
● Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
● Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
● Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
● Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
● Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
● Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
● Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
● Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
● Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
● Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
● Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
Alguns Exemplos :
Homem – Oi gata, qual é seu telefone ?
Loira – Nokia, e o seu ?
Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.
Homem – Eu não tiro o Olho de você!
Loira – Ainda bem néh? Senão eu fico Cega.
Homem – Nossa eu não sabia que boneca andava!
Loira – Serio? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até barbie que anda de bicicleta!
Homem – Que curvas, heim ?
Loira – Neim me fala, eu bati o Carro sete vezes antes de chegar aqui.
Homem - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
Homem – Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira - Socorro. Alguem Ajude! O moço ta tendo um ataque Cardiaco.
Homem – Quer Beber alguma coisa ?
Loira – Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Homem – Me dá seu telefone, vai ?
Loira - Socorro! Um Assalto!
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1. Compre uma passagem só de ida para ela visitar a mãe;
2. Se a sogra vier, compre duas passagens só de ida para visitarem… a sua mãe;
3. Leve ela ao shopping, deixe-a na porta e diga que vai procurar vaga e já volta.
4. Saia pra comprar Skol… e corre pro bar! Se ela reclamar da demora, diga que o bar tava cheio por causa do jogo que você não viu.
5. Recolha panfletos de liquidação e, como quem não quer nada, entregue para ela às 15h de domingo.
6. Aproveite a proximidade do aniversário de casamento/namoro e dê pra ela um vale SPA que só vale aos domingos.
7. Simule um acidente de carro e diga que vai demorar para chegar em casa. Próximo destino? BAR DO ZÉ!
8. “Meu amor, você não vai acreditar. O chefe marcou reunião domingo às 16h! Bem na hora do jogo!”
9. Mande flores pra ela sem cartão. Quando chegarem, simule um ataque de ciúme e diga que vai pro bar espairecer.
10. Agora, se nada der certo e ela não quiser sair de casa de jeito nenhum? Daí você chama os seus amigos mais zoeiros e compra um monte de Skol. Ela vai fugir pro shopping, com certeza.
Via
1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
2. Nunca coloque a rabada perto da lingüiça senão esta fica dura.
3. Convide sua sogra, carne de cobra apesar de exótica, faz sucesso.
4. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.
5. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.
6. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
7. Para as crianças, sirva somente fraldinha.
8. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
9. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.
10. Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos
1. Queria que você fosse meu mouse,pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2. Me jogo no Google, me chama de pesquisa e diz que eu sou o que você procurava!
3. E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?
4. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
5. Você é o processador que me alimenta.
6. Você é o Modem que me conecta.
7. Diga-mês como te chama e a adiciono aos “favoritos”
8. Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
9. Oi,sabia que eu zero Street Fighter com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
10.Você é quase tão importante quanto o meu PC Intel Core i7 975 Extreme Edition,3,33Ghz 8MB de cachê L3,com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600MHz e 4HD’s de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB,placa mãe Asus Rampage II GENE e duas placas de vídeo Nvidia Geforce GTX295 em SLI com overlock e resfriamento a cooler de Hélio Liquido.
