1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

1 – A internet nao te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros …

2 – Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente .

3 – Se o computador atrapalha seu estudos saia da escola .. !

4 – Se você nao pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar (!)

5 - Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

6 – Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’?

7 – Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’
se escreve separado?

8 – Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

9 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

10 – Se a ciência consegue desvendar os mistérios do DNA, como
ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola?

11 – Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

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Fonte: GeraLigado

1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil

2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO

3.“Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -
EXTRA

4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA

5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO

6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA

7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA

9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA

10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA

1. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
2. Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
3. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
4. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
5. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
6. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de “gingiba”, raio X de “raio X” e extração de “distração”. Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
7. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
8. Diga sempre que a anestesia não pegou!
9. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a “pomadinha” antes.
10. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
11. Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o “cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
13. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
14. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
15. E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.

1) Sexo Smurf: durante a lua-de-mel os protagonistas só param de trepar quando estão azuis.

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2) Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados os protagonisas fazem sexo em todo lugar, e portanto na cozinha também.

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3) Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram. Geralmente já nasceram as crianças e é preferível não fazer alarde. Usa-se portanto o quarto.

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4) Sexo no corredor: anos mais tarde, quando se cruza de manhã no corredor e se deseja um solene “vá se fuder”.

5) Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando tua mulher te fode na frente de todo mundo.