Aos 2 anos, sucesso é… conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é… não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é… ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é… ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é… fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é… dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é… dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é… fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é… ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é… ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é… não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é… conseguir andar.

9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
“Chega de malas, vote em Bouças.”

8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
“Lingüiça Neles!”

7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
“Tudo Pela Dinha.”

6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
“Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.”

5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
“Não vote sentado, vote em Pé.”

4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
“Aquele que dá o que promete.”

3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
“Vote com prazer!”

2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE):
“Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”

1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
“Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”

1 – FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 – CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.

3 – MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 – GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 – HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 – ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 – TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 – ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.

9 – CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

10 – CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 – EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 – CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 – AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 – IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 – EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

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Cheque atleta: solta e sai correndo para cobrir.

Cheque bailarino: quem apresenta, dança.

Cheque boemia: “aqui me tens de regresso”.

Cheque boi: o gerente do banco examina e diz: “hummmmmmm”.

Cheque bom filho: a casa do pai retorna.

Cheque bumerangue: sempre volta pra mão do dono.

Cheque calção-de-índio: sem fundos.

Cheque capim: só burro aceita.

Cheque cowboy: Ganha quem sacar primeiro.

Cheque elástico: vai e volta.

Cheque mendigo: está sempre descoberto.

Cheque peixe: bate na conta e… naaaaada.

Cheque procissão: Sai, dá a volta na praça e volta pra Matriz.

Cheque Roberto Carlos: “Eu voltei, voltei para ficar”.

Cheque Sibéria: É frio como gelo…

Cheque voador: aquele que nunca aterrissa na conta.

É inevitável, por mais que você esteja com tudo certo no carro e faça cara de santinho, uma hora ou outra você é parado, e aí as vezes vate aquele nervisismo, e se o guarda arranjar um motivo pra multar? O que eu falo, o que eu faço, pra te ajudar, aqui tem uma lista do que NÃO falar no meio de uma revista ao seu carro, ou você pode até falar, é só ter bastante dinheiro pra comprar um carro novo e pagar a fiança…

1 – Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2 – Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3 – Ei, voce não é aquele cara do Village People?
4 – Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5 – Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
5 – Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
6 – Garoto mau! Não vai ganhar doce!
7 – Você vai checar o óleo, não vai?
8 – Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
9 – É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
10 – Eu pago seu salário!