Aula de Inglês com Muito Humor
FRENCH = Dianteira / Ex: “Sai da FRENCH, por favor”.
HAND = Entregar, dar por vencido / Ex: “Você se HAND?”
DATE = Mandar alguém deitar: / Ex: “DATE aí no chão”.
EYE = Interjeição de Dor / Ex: “EYE que dor de cabeça!”
FEEL = Barbante / Ex: Me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
HAIR = Marcha de Carro / Ex: “Ele engatou a HAIR”.
YOU = Expressão de curiosidade / Ex: “YOU seu irmão, como vai?”
MICKEY = Afirmativo de queimadura / Ex: “Mickey may”.
CAN – Pergunta feita por quem tem amnésia / Ex: “Can sou eu ?”
CREAM – Roubar, matar… / Ex: “Ele cometeu um cream.”
CAN’T – Oposto de frio / Ex: “O café está can’t”.
FAIL – Oposto de bonito / Ex: “Ele é muito fail.”
ICE – Expressão de desejo / Ex: “Ice ela me desse bola !”
Como irritar seus amigos no MSN
- Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
- Chame um monte de gente em uma conversa;
- Diga Oi tudo bem?… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
- Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
- Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
- Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
- Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
- Fale para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
- Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
As Melhores Frases do Seu Madruga
Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.
Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!
Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.
A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.
Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!
Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre.
O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.
A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.
Os Atores Mirins mais Bem pagos da TV
O jornal New York Post elaborou uma lista dos atores mirins mais bem pagos da televisão americana. Abaixo você confere a lista completa e quanto cada um deles ganha por episódio.
1 – Angus T. Jones (16 anos) – “Two and a Half Men” – US$ 250 mil
2 – Miranda Cosgrove (16 anos) – “iCarly” – US$ 180 mil
3 – Selena Gomez (17 anos) – “Os Feiticeiros de Waverly Place” – US$ 25 mil
4 – Dylan e Cole Sprouse (17 anos) – “The Suite Life” – US$ 20 mil cada
5 – Keke Palmer (16 anos) – “True Jackson” – US$ 20 mil
6 – Miley Cyrus (17 anos) – “Hannah Montana” – US$ 15 mil
7 – Rico Rodriguez (11 anos) – “Modern Family” – US$ 15 mil
8 – Atticus Shaffer (11 anos) – “The Middle” – US$ 12 mil
9 – Demi Lovato (17 anos) – “Sonny With a Chance” – US$ 12 mil
10 – Victoria Justice (17 anos) – “Victorious” – US$ 12 mil
10 Maneiras de Falar ao Sogro que Você está Dormindo com a Filha dele
1- Sogro, você gostaria de ter netos?
-Agora não, mas depois que vocês casarem sim.
-Tá bom, pode deixar que estamos treinando para tudo dar certo.
2- Sogro, você acha que a mulher só deve dá depois do casamento?
-Acho sim.
-Também falei isso pra sua filha, mas não adiantou.
3- Sogro, sua filha gosta de festa junina?
-Não por quê?
-Porque ela adora subir no pau de sebo.
4- Sua filha é louca por sinuca. Ela adora quando eu encaçapo.
5- Lembra que eu falei que não ia faltar nada para ela? Então, pelo menos o leite não tá faltando.
6- Sua filha nunca atrasa uma conta, ela é boa pagadora.
7- Virei policial sogrão e tua filha já até pegou na minha pistola.
8- Sabe um jogo que sua filha adora? Pega Vareta.
9- Quem não é mais virgem levanta o dedo.
10- Sua filha só quer comer taco agora.
Os Filmes americanos são todos iguais…
- Nas perseguições os únicos carros que batem são os da polícia ou o do vilão e quando os carros da polícia batem começa uma série de batidas consecutivas;
- Em um filme de esporte o time em que joga o mocinho sempre vai ganhar o campeonato no último segundo do jogo;
- O único fio que desativa as bombas é o vermelho;
- Uma bomba só explode depois que os personagens do filme pularem;
- Para invadir um grande sistema de computador basta você ficar teclando no teclado do computador o mais rápido que conseguir;
- Em uma guerra de espada o mocinho sempre luta com pelo menos 10 homens , ganha e sempre sai com um corte no braço;
- Pra você ficar com qualquer garota do colégio basta entrar no time de basquete ou futebol americano da escola;
- Em um filme onde um animal pratica algum esporte, ele sempre entra em um time que vai mal no campeonato, vira o melhor jogador do time e ganha o campeonato;
- Ao ser atingido por um raio ou ser picado por um mosquito ou um inseto qualquer você vai adquirir incríveis poderes;
- Sempre quando o mocinho cai no chão o vilão vai mata-lo alguém chega e dá um tiro nas costas do vilão;
- Com apenas um canivete uma pessoa pode se infiltrar em uma base ultra secreta e matar metade dos policiais;
- O mocinho sempre termina com um mulherão.
Vi no Insoonia
Utilizando Nomes de Carros
Este é um texto bem legal, sobre Seguro de Automóveis, mas de um jeito diferente, utilizando nomes de carros para formar o texto. Vale a pena conferir!
Carros amigos,
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava!
Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando “Kadett meu carro?” Faz a maior Siena e fica Palio deTownervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar! Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta.
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accordo. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus!
