Você acha aquele celular de 500 reais muito caro? E aquele domínio de 25 reais? Espere até saber os mais caros do Mundo e muitos outros objetos e salários!

Segundo a Forbes, entre junho de 2004 a junho de 2005, Mel Gibson embolsou mais de 185 milhões de dólares, cifra que o converteu no ator com maiores rendimentos durante um ano.
Já o ator mais bem pago num único filme é difícil de precisar, pois além do salário, alguns atores recebem uma parte proporcional dos rendimentos do filme. Neste sentido, possivelmente seja Tom Cruise o ator mais caro. Ainda que não tenha recebido nem um só dólar como salário, tinha direito a 20% dos rendimentos do filme A Guerra dos Mundos (que já deve ter arrecadado uns 600 milhões de dólares em todo o mundo).

A companhia suiça fabricante de telefones celulares de luxo Goldvish apresentou em março um novo modelo de edição limitada, pertencente à linha Illusion, que teria em sua carcaça incrustações de ouro e platina e 120 quilates de diamantes. O preço final é de 1 milhão de dólares. O celular tem rádio Bluetooth, reprodutor de MP3, um cartão de memória de 2 GB, conexão Edge e uma câmara fotográfica de 8 megapíxels.
Em Maio de 2006, em um leilão beneficiente no Qatar, vendeu-se um aparelho com o número 666-6666, por um total de 2,8 milhões de dólares.

Rico vê a enchente na TV
Pobre vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

Três ricos reunidos: reunião executiva
Três pobres reunidos: planejando assalto

Rico machucado: está com escoriações
Pobre machucado: perebento

Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta:A Morte da Princesa Diana..

Pergunta:Por quê?

Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador com um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia Isto é,

GLOBALIZAÇÃO!!!

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás
Chefe Chiclete: não desgruda
Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca
Chefe Disco-velho: só chia
Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu
Chefe Faustão: só fala abobrinha
Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco
Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!!
Chefe James Bond: vive espionando
Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo
Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta
Chefe Limão: vive azedo
Chefe Lombardi: só fala por trás
Chefe Morcego: só aparece no final do expediente
Chefe Orelha: só fica na escuta
Chefe Ortopedista: só pega no pé
Chefe Papai Noel: que só enche o saco
Chefe Peixe: na hora do aumento, nada
Chefe Prego: só leva na cabeça
Chefe Sílvio Santos: fala muito
Chefe Sorvete: se derrete todo quando vê o diretor
Chefe Tesoura: vive cortando as despesas
Chefe Tintureiro: só passa o serviço
Chefe Touro Sentado: que não tira a bunda da cadeira.

- O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família dele.

- Como um argentino tira a camisinha?
Peidando!!!

- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
Desperdício, pois caberiam uns 15.

- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que SE FUDER!!!

- Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!

- Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

- Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

- Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino?
Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

- Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?
Porque só o gato que enterra merda.

- Por que o Pelé é mais macho que o Maradona?
Porque o Pelé é dono e o mara é dona

- Qual a diferença entre as pilhas e os argentinos?
As pilhas tem um lado positivo.

O que um argentino tem mais que um brasileiro?
Tem mais é que se ferrar!